So di non sentire

Ignoro lo scorrere del tempo.
Non mi accorgo che passano le ore, che finiscono i giorni, che scivolano gli anni.

Ho alzato la soglia del dolore fisico a livelli sconosciuti.
Mi accorgo di un taglio solo quando una goccia di sangue cade nel lavandino.

Il cielo. Lo guardavo sempre.
Ora difficilmente mi accorgo se è coperto o sereno.

Non ricordo quando ho paura. Non so da quando non accade.
Se ho paura non è per me ma per qualcun altro.
Che succeda qualcosa a qualcuno cui sono affezionata... Ma non a me,
Posso temere di far male a qualcuno, di impazzire e produrre danno agli altri.
Ma non di farne a me.

Gestisco il dolore emotivo come non si dovrebbe, come ho predicato che non si fa.
Eppure ho instaurato un meccanismo che non mi permette più di intervenire.
E' collegato al "sistema di controllo delle emozioni".
Si tratta di una rete tessuta per anni, fitta fitta, costruita ed intrecciata in modo tale che per sbrogliarla ci vorrebbe il doppio del tempo messo a tesserla.

Me ne accorgo e mi metto lì punto i piedi per sbloccare la leva del dolore emotivo ma è bloccata.
Con fatica arrivo al "sistema gestione emozioni".
Mi stupisco di quello che ho fatto. Tutto quello che non si dovrebbe.
Non capisco se sta cedendo o se si è solo aperta una piccola falla.
Sono consapevole che se si dovesse rompere, se fuoriuscisse tutto quanto sta trattenendo, non saprei cosa accadrebbe.

Vorrei tagliarla, strapparla.
Ho intrappolato la mia vita e non so come tirarla fuori.